OPCIÓN 1: Respuesta sumisa
Lo siento, Eduardo. Me han podido los nervios. Te prometo que no volverá a pasar. Disculpas y un saludo.
OPCIÓN 2: Respuesta desafiante
Creo que deberías bajar a discutir este tema personalmente. Y creo que debo hacer notar que te saco dos cabezas y que, en este momento, estoy muy nervioso e irascible. ¿Te explico lo que significa irascible o tienes un diccionario arriba?. Te espero impaciente. Un saludo.
OPCIÓN 3: Respuesta violenta
Creo que ya tengo la solución adecuada para dar salida al aumento. Baja por aquí y lo que no te pueda hacer tragar te lo introduzco recto adentro. Y luego abro un muelle y te saco de la nave de una patada. ¿Qué? ¿Te parece impertinente?. Hala, un saludo.
OPCIÓN 4: Respuesta técnica
Me parece fenomenal todas esas cosas que dices sobre que me vaya de vacaciones y tal, pero de momento estoy demasiado ocupado arreglando vuestras cagadas para poder pagar las tuyas, así que te cuento:
Dudo seriamente de que alguien en esta nave, en este momento, sea capaz de saber lo que el prorrateo ha provocado a cada tienda en cuanto a las bolsas que se les van a dar de falta, por lo que, si quieres que hagamos un reparto real, me vas a necesitar. Con una disculpa formal, arrodillado ante mí y en presencia de mi jefe y mis niños será suficiente. A cambio de eso, le pongo a cada tienda, entre pistola y reparto, lo que quería de verdad. Como ves, además de impertinente puedo ser un tipo extremadamente piadoso.
Ya me contarás (jeje). Un saludo.
OPCIÓN 5: Rebatiendo punto por punto.
1 – Lo único que se me ocurre es que hables con tu jefe y que te dé unas vacaciones, creo que te hacen falta.
Verás, Eduardo. Los que debéis necesitar unas vacaciones ois vosotros. Yo no me he equivocado en toda la semana y a día de ayer ya me había comido más de 40 horas aquí porque no paráis de pifiarla una y otra vez. Si yo me voy de vacaciones, y aunque aprecio tu interés, volveré igual de en forma que estoy ahora. Quizá vosotros a la vuelta estaréis lo suficientemente descansados como para hacer mi trabajo más sencillo y no mucho más complicado como hacéis ahora. Y no os preocupéis. Cuando no estáis, todo funciona a las mil maravillas. ¿Crees que podrías decir lo mismo sime fuese yo ahora que no está Ángel?.
2 – No te contesto como te mereces por no ponerme a tu “altura”
Tu no te puedes poner a mi altura porque no has estado nunca tan alto como mi punto más bajo. ¿Te hago un dibujo?. Así que sé sincero. No me contesta como me merezco porque no tienes ni puta idea de como hacerlo.
3 – Espera instrucciones de como actuar
¿Y de quién debo esperar las instrucciones? ¿De ti? Más bien deberías pedirme que te diese unas cuantas alternativas de como actuar para elegir una al azar (y cagarla, como de costumbre), que ya me ocuparé yo luego de hacer lo que haya que hacer. No es que no puedas llenar el vacío que dejó Puri. Es que no podrías llenar ni el vacío que dejase la uña del dedo meñique del pie izquierdo de Puri. Si tengo que esperar instrucciones de la banda que sois ahora entonces sí que no va a haber dinero como para pagar mis horas extras.
4 – No te pienso dar más explicaciones
¿A qué parte de las letras que has juntado para hacer el mail llamas tú “explicación”? Porque yo no veo ninguna explicación. Apuesto a que sabes porque estoy enfadado, ya que lo he explicado muy bien en mi correo. Tú en cambio lo único que has hecho hasta ahora es desabrocharte la camisa y darte con los puños en el pecho. Como si fueses un gorila, pero en babuino.
5 – Habla con tu jefe y soluciona tus problemas pero por favor no nos mandes mas correos “impretinentes”
Impertinente o no, al menos envío los mails que tengo que enviar, cosa que no se puede decir de vosotros. Con un solo mail para decirnos “viene un aumento”, impertinente o no, no estaríamos teniendo este sarao. Coño.
Un saludo.
Elige tu respuesta:
Envía un sms al 2052 con el texto: TC OPCI1 o TC OPCI2 O TC OPCI3 o bueno, etcétera.
